Bonjour tout le monde les gens

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:18) :
slt

EXP & The Mad Block Heads dit (19:18) :
hey

EXP & The Mad Block Heads dit (19:18) :
ça va ?

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:19) :
oui et toi?

EXP & The Mad Block Heads dit (19:19) :
oui bien

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:19) :
quoi de beau?

EXP & The Mad Block Heads dit (19:20) :
comment fait-on la guerre en Ivoire quand on ivoirien

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:20) :
on ouvre les yeux?

EXP & The Mad Block Heads dit (19:20) :
essayons

EXP & The Mad Block Heads dit (19:20) :
1

EXP & The Mad Block Heads dit (19:20) :
2

EXP & The Mad Block Heads dit (19:20) :
3

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:20) :
ouah

EXP & The Mad Block Heads dit (19:20) :
tsss poummmmm!!!

EXP & The Mad Block Heads dit (19:20) :
tacatactatctatc

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:20) :
j'ai les yeux qui brule

EXP & The Mad Block Heads dit (19:21) :
tacatacatacataca

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:21) :
tOC

EXP & The Mad Block Heads dit (19:21) :
mauvaise methode

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:21) :
oui

EXP & The Mad Block Heads dit (19:22) :
on avance les bras?

EXP & The Mad Block Heads dit (19:22) :
essayons

EXP & The Mad Block Heads dit (19:22) :
1

EXP & The Mad Block Heads dit (19:22) :
2

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:22) :
2

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:22) :
3

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:22) :
aîe mon écran

EXP & The Mad Block Heads dit (19:22) :
tactactatctatatctac tiiiiiii pouml

EXP & The Mad Block Heads dit (19:22) :
tttttttttttttttttttttttttttttttiiiiiiiiii

EXP & The Mad Block Heads dit (19:23) :
( au fait c'est la guerre que je fais moi en onomatopé )

EXP & The Mad Block Heads dit (19:23) :
ca marche pas donc

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:23) :
non plus

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:23) :
essayons autre chose

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:23) :
mais quoi?

EXP & The Mad Block Heads dit (19:23) :
essayons les chien

EXP & The Mad Block Heads dit (19:23) :
?

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:23) :
je n'en ai pas

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:23) :
et toi non plus

EXP & The Mad Block Heads dit (19:24) :
wouaf wouaf

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:24) :
si j'ai elliot pardon lol

EXP & The Mad Block Heads dit (19:24) :
on s'en fou on est en Ivoire

EXP & The Mad Block Heads dit (19:24) :
toi t'as eliot et moi j'ai un carambar

EXP & The Mad Block Heads dit (19:24) :
1

EXP & The Mad Block Heads dit (19:24) :
2

EXP & The Mad Block Heads dit (19:24) :
3

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:24) :
OUAF

EXP & The Mad Block Heads dit (19:24) :
tititiititi tacatactatctatctac pooooooooooooooum !!!! grr argh!!

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:24) :
il m'a mordu ce con de clebs

EXP & The Mad Block Heads dit (19:25) :
Eliot?

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:25) :
oui

EXP & The Mad Block Heads dit (19:25) :
tiiiiiiiiiiiiii lil ili lil ili l

EXP & The Mad Block Heads dit (19:25) :
ah le chameau

EXP & The Mad Block Heads dit (19:25) :
!

EXP & The Mad Block Heads dit (19:25) :
ca ne marche pas

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:26) :
non je n'ai pas de chameau

Haricot éretique! Youpi ! J'arrive Ouvertement Avec Mon Ecureuil !!!!! dit (19:26) :
et elliot n'est pas doué poiur ça

EXP & The Mad Block Heads dit (19:26) :
donc onclusion

EXP & The Mad Block Heads dit (19:26) :
on ne fait pas de guerre en Cote d'ivoire

Voici le principal délire eu avec Bory ,durant les cours d'histoire et de math principalement d'ailleurs...



Yallah Révolution

Nous sommes dans un village tranquille, sans histoires, dans les Alpes de l'Est où les villageois sont gentillets et solidaires.

Le matin du jour du bicentenaire de l'empêchement de l'anéantissement du monde, un berger, haut dans les montagnes, avec son troupeau qu'il promène. D'un coup, il entend une drôle de musique, une sympathique mélodie dans le genre musique d'ascenseur. Le son résonne de plus en plus fort dans les oreilles sales du pécore. Un mouton apparaît soudainement devant ses yeux cernés. Il ne l'avait pas vu.
« Miloudiou ! Que fait c'te mouton là ? Il vient pô d'mon tr'peau, lui. On dirait qu'c'te satanée musique vient d'c'te bête là. »
Le mouton se lève alors sur ses deux pattes trois quarts arrière, regarde fixement dans les yeux du brave berger, un regard sûr d'assassin de sang froid. La bête dit : « Béééééh ! ». La musique d'ascenseur s'arrête net, comme un Homme en train de courir se prenant une balle de sniper entre les deux billes. Le paysan n'a pas peur. Pourquoi aurait-il peur d'un animal inoffensif ?
Tout d'un coup, le mouton crie d'une voix profonde et grave : « YALLAH ! ». Il explose.
Il ne reste plus que les chaussures trouées, fumantes et puantes du péqueneau.
Pour la première fois, il y eut un meurtre...
Mais, peut-on réellement appeler ça un meurtre ?

Le soir même, dans une salle des fêtes, tous les habitants du village fêtent l'événement. L'endroit est blindé de gens complètement pleins, de nourriture périmées, de boissons et une odeur infecte envahit la salle. On entend crier les fêtards, on les voit vomir, dormir et boire jusqu'au coma éthylique. Mais ce dernier est rare. En effet, ceux sont de vrais gaillards ces alcooliques.
L'un d'eux suggère quelque chose :
« Eh ! Les gaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAARS ! Si qu'on goûtait c'QU'NOUS a fait le bon vieux M'sieur BouBON ?
_OUAAAAAAAAAAAAAAAAIS , l'un d'eux répond !
_Mais, qué'qu'un l'rait pôs vu ?
_AH MAIS J'sais PÂS moi ! L'est p't-être en TRAIN d'se voMIR d'sa gerb' !
_Sacristi ! J'voulais tâter d'son nouvelle alcool ! Sa... Sa... Saaaaa...
_NORRISNOFF ?!
_OUAIS ! C'ça ! »

Quelques heures plus tard, un berger s'assoit près d'une fenêtre. Il aperçoit une forme blanche dehors, dans le noir. Il n'arrive pas à distinguer cette tâche claire. C'est normal, vu les tonnes d'alcool qu'il a englouti. Il hurle : « OOOOOH ! AAAH ! J'crois qu'y'a mes bêtes, dehors ! J'vais les rentrer ! ». Les autres fêtards entendent un bruit sourd venant de l'extérieur, croyant au feu d'artifice annuel, sortent... sauf certains car les pochetrons restants sont trop torchés pour bouger leurs gras.
Les ivrognes sortis ne voyant rien, ils se demandent pourquoi le spectacle ne continuait pas. Au même moment, un jeune mouton s'extirpe de l'obscurité en marchant d'un pas assuré. Les outres à vin le prennent pour Dieu (évidemment, quand on boit trop, on ne voit pas très clair...). Les imbibés se mettent à genoux, prient et hurlent la gloire de « Dieu ». Ensuite, le mouton flatté se met en posture, les croyants le regarde avec stupéfaction, et... « YALLAH » !

Résultat : 11 morts
Le lendemain matin, pendant une belle matinée douce et ensoleillée, les révolutionnaires se réunissent sur la plus grande colline du village (haute comme 3 pommes) pour planifier la destruction du village. Plus tard, vers 11h42, la première attaque se prépare, l'attaque de l'église !
Les kamikazes installe le matos : un tremplin et... et c'est tout...
Tirage à la courte paille et am-stram-gramage pour choisir celui qui va sauter. Le plus petit est choisi pour des raisons techniques : aérodynamisme, poids et c'est le moins aimé. Tout les calculs faits (eh oui, les moutons sont mathématiciens), le vilain petit mouton se prépare à s'envoler en direction du bâtiment sacré.
*suspens*
Il se met à courir le plus vite possible, compteur de vitesse devant les yeux, saute sur le tremplin et « YALLAAAAAAAAAAAAH ! »
Le suicidaire a explosé. Oui, mais... à 10 mètres de l'église. C'est ça de ne pas être allé à l'école.
Résultat : une mouche morte.

Après ce cuisant échec et la révélation de leur stupidité, ils se résignent à foncer dans le tas

Petit délire entre Martin et moi,Martin,pour plus d'anonymat qu'il a endossé le nom de rimbaud,excuser le:


R I M B A U D dit:
heure du décé 16h49

R I M B A U D dit:
Ne laissez pas entrer les familles

R I M B A U D dit:
Ne leur dite rien

R I M B A U D dit:
Je leur parlerais

Charly dit :
je ressuscite

R I M B A U D dit :
attendez

R I M B A U D dit :
Mr Roulleau ?

R I M B A U D dit :
Oui

R I M B A U D dit :
Un poul

R I M B A U D dit :
j'ai un poul

Charly dit :
je veux que l'on donne mon corps a la science

R I M B A U D dit :
Il n'est pas mort

R I M B A U D dit :
d'accord

Charly dit :
euh mai que faites vous?

R I M B A U D dit :
je vous donne une dose de coke

Charly dit :
argh ac plaisir

R I M B A U D dit :
vous allez mourir

R I M B A U D dit :
tout doucement

Charly dit :
merci

Charly dit :
donnez mon corps à la science

R I M B A U D dit :
avec plaisir

R I M B A U D dit :
ca m'aura fais plaisir

Charly dit :
mais rangez ce scalpel

R I M B A U D dit :
j'en tiendrais compte

Charly dit :
je ne suis pas encore AAAAAAARGH (il meurt)

Charly dit :
-------------------------------------------------------------- (le poul)

R I M B A U D dit :
oups

R I M B A U D dit :
on recommencera aprés

R I M B A U D dit :
vous voulez bien ?

Charly dit :
--------------------------------------------------------------------

Charly dit :
_________________________________________________________________________-___-___-___-___-___-___-___-___- je veux bien

R I M B A U D dit :
Bon

R I M B A U D dit :
vous me dites quand c'est bon hein ?

Charly dit :
d'accord

R I M B A U D dit :
Vous dite stop svp

Charly dit :
SOP

Charly dit :
STP

Charly dit :
STO

Charly dit :
TOP

Charly dit :
STOP

R I M B A U D dit :
A moi la Barback !!

Charly dit :
Ah!!j'y arrive enfin!!!

Charly dit :
NOOOOON

Charly dit :
pas le scalpel

R I M B A U D dit :
ah

R I M B A U D dit :
bon

R I M B A U D dit :
mais il est tout petit vous savez

R I M B A U D dit :
alors vous me direz hein

Charly dit :
je ne veux pas car je ne suis pas encore (il meurt à nouveau) _________________________________________-_-_-_-_-_-_-_-__--_-_-___-__-__-__-__-je veux bien

R I M B A U D dit :
c'est bon ?

R I M B A U D dit :
vous me dites hein

Charly dit :
je ne veux pas

R I M B A U D dit :
d'accord

R I M B A U D dit :
bon alors vous n'aiderez pas la science

Charly dit :
donnez mon corps a la sciences

Charly dit :
mais pas de scalpel

R I M B A U D dit :
d'accord

R I M B A U D dit :
un couteau pointu vous sierez ?

Charly dit :
tronçonneuse?

Charly dit :
c'est mieux

Charly dit :
n'est ce pas?

R I M B A U D dit :
point du tout

Charly dit :
pourquoi donc?

R I M B A U D dit :
ca gicle de part tous les cotés

R I M B A U D dit :
et c'est sale

R I M B A U D dit :
un couteuau a pain sinon

Charly dit :
je comprends votre choix

R I M B A U D dit :
merci

R I M B A U D dit :
A vrai dire c'est la premiere fois qu'on me dit ca

R I M B A U D dit :
Je peux vous avouer quelquechose ?

Charly dit :
oui tout a fait,faites donc.

R I M B A U D dit :
Vous avez de trés beau yeux Mr Roulleau

Charly dit :
Cela ressemble fort a une vieille technique de drague vaseuse des années 1950

Charly dit :
n'est ce pas?

R I M B A U D dit :
Votre gueule Mr Roulleau, vous etes presque mort et j'ai un scalpel dans la main droite

Charly dit :
NOOOOOOOON

Charly dit :
pas de scalpel

Charly dit :
je ne veux pas mourir

Charly dit :
donner mon corps a la science

R I M B A U D dit :
Vous commencez a me les briser menu

Charly dit :
menu?mais quel menu?que peux t'on manger?

R I M B A U D dit :
Des endives en entrés, suivi d'un plat gastronomique Mongole et un dessert de CESK MAN

Charly dit :
Mmmmmmmmmmh

Charly dit :
deux menu du jour svp,j'ai l'appétit de 2 hommes.

R I M B A U D dit :
le tout arroser d'une petit piquette dont vous m'en parlerez pendant longtemps!